Unde sunt? Nu i-am mai vazut de mult timp si mi-e dor de ei. Sau au fost pusi pe liber din lipsa de bani?
Oricum, cu ei, fara ei, circul la fel de bine fara bilet. Ideea e ca imi faceam ziua mai buna cand demonstram sistemului lor prost de a "pedepsi" calatoria frauduloasa ca e un 0 barat. Nu, pe bune, e 0 barat! Si trebuie sa fi prost sa nu stii sa eviti o amenda de-a carnatilor astora cu burta. Sau mai bine zis, trebuie sa fi prost ca sa-ti iei o amenda de la carnatii astia cu burta. Chiar indemn pe toata lumea sa circule fara bilet/abonament pentru ca e singura solutie de a-i face sa imbunatateasca sistemul de control astfel incat statul sa aiba ceva de castigat de pe urma serviciului numit RATB.
Eu merg pe urmatoarea idee: daca sistemul e prost, demonstreaza-i ca e prost!
Si o puteti face in felul urmator:
1: La prezentarea legitimatiei de controlor, nu-l lasati sa se simta sef, sa vi-o fluture prin fata si s-o bage repede la loc. Gresit! Puneti mana pe ea, verificati daca e autentica, verificati sa nu aiba insigna aceea care ar trebui sa fie de metal, din carton, si retineti numele controlorului sau retineti codul de pe insigna. Daca descoperiti ca insigna e din carton, nu va feriti sa atrageti tuturor atentia ca e un cacat care se da drept cacat. Ce de cacat e asta, nu?
2: Plecand de la premiza ca ati raspuns deja cum ca nu aveti bilet sau abonament si ati justificat de ce nu aveti, urmatoarea solicitare va fi cel mai probabil: "Prezentati-mi un act de identitate va rog". La aceasta intrebare trebuie sa raspundeti, foarte simplu: "Nu detin un act de identitate asupra mea". Fara acest raspuns, schema nu mai merge. Odata prezentat actul, sah mat, esti prost.
3: Considerand ca ati raspuns cu: "Nu detin un act de identitate asupra mea", cel mai probabil controlorul va solicita sa faceti dovada ca nu aveti un act de identitate. Aici este toata smecheria, in primul rand el nu are voie sa puna mana pe tine, sa te controloeze, iar in al 2-lea rand tu ai dreptul sa refuzi sa faci dovada nedetinerii unui act de identitate. Asa ca solicitarea: "Faceti va rog dovada ca nu detineti nici un act de identitate..." va avea ca raspuns: "Refuz sa dovedesc ca nu detin vreun act de identitate". Si atat! Orice ar spune, nu are voie sa puna mana pe tine, daca intreaba: "De ce nu doriti sa faceti dovada?" raspunsul e "Pentru ca e dreptul meu sa refuz". Controlorul nu are voie in primul rand sa intrebe "De ce?", pentru ca e dreptul tau sa refuzi. Daca dai de vreun meltean care te strange de mana sau te bruscheaza in vreun fel, e dreptul tau sa strigi: "Ultraj!" si sa-i amintesti cacatului ca ii stii numele / codul de pe insigna. Dar slabe sanse sa se intample asa ceva, eu fac asta de foarte multi ani si nu mi s-a intamplat sa gasesc vreun prost de genul asta.
4: Pentru ca n-o sa gasesca o cale de a amenda or sa se intrebe cu totii (toata echipa), "Ba', ce facem cu asta?!". Solutia le-o oferiti chiar voi! Le spuneti in felul urmator: "Daca vreti sa ma identificati, avand in vedere ca nu detin vreun act de identitate, va sugerez sa ma duceti la o sectie de politie sau sa chemati un echipaj". Aici mai sunt niste dude. Ei nu au ce cauta in orice sectie de politie, nici nu au dreptul sa cheme vreun echipaj cand vrea pula lor. Ei au 3 sectii de identificare in tot Bucurestiul dupa cunostintele mele. Una e la Gara de Nord, alta e la Foisorul de Foc iar a 3-a nu am stiut niciodata unde e. Ideea e ca daca nu sunteti pe langa locatiile respective, va vor lasa in pace. Dar nu inainte de a incerca sa va sperie, si aici si partea numarul 5.
5. Majoritatea cred ca vorbesti de politie dar esti speriat de ea. E gresit sa gandesti asa! Politia nu te amendeaza, nu are pentru ce sa te amendeze, politia doar te identifica. Am vazut-o cu ochii mei cand si-a luat cineva amenda de la niste controlori in zona Gara de Nord. Respectiva persoana a fost condusa intr-o camera unde un burtos statea la un calculator cu un telefon fix pe masa, a ridicat receptorul, a sunat la sectia unde i-a spus respectiva persoana ca si-a facut buletinul, a spus nume, prenume, adresa, iar politistului i-au fost dictate telefonic CNP-ul, seria si numarul buletinului apoi respectiva persoana a fost amendata. Asta se intampla acum mai multi ani, cand aveam eu mai putini ani iar controlorii au considerat ca eu nu merit amenda. Oricum, cam asa te identifica orice politist daca afirmi ca nu detii vreun act de identitate. Chiar as putea sa spun ca nici macar politistii nu au dreptul sa te controleze, in teorie, fara mandat, decat daca esti suspect de ceva nasol... Oricum, odata ce or sa coboare cu tine sa mearga, cica, la sectie, fie ea una imaginara (drum pe care-l parcurg astfel doar in speranta ca la un moment dat te vei caca pe tine de frica si vei scoate buletinul / banii) sau fie ea una din sectiile destinate RATB-ului, tu devii civil! In momentul in care ai calcat in afara mijlocului de transport in comun, tu esti civil! Poti sa pleci. Pa! La revedere! Nu mai au dreptul sa te tina. Astfel, pe scurt, daca nu au reusit sa te amendeze in interiorul masinii, in afara masinii, daca ai mai mult de 2 neuroni, nu au nici o sansa.
Cam asta e toata schema. Totusi mai sunt de precizat niste chestii. Controlorii au voie sa te retina si sa te coboare din mijlocul de transport in comun. Cu toate astea nu au dreptul sa foloseasca forta! Astfel, daca te bruscheaza in incercarea de a te da jos / incercarea de a te tine inauntru, dreptul lor de a te amenda s-a dus pe doamna pula. Pentru ca in momentul in care te intalnesti cu presupusul politist ii spui ce s-a intamplat in primul rand, inainte sa-i spui unde ti-ai facut buletinul / cum te cheama. Iar ei stiu asta! Si nu vor mai indrazni sa-ti spuna ca te duc la nu stiu ce burtos.
A 2-a chestie care e de precizat, e defapt o atentionare... La intrebarea: "Aveti bani sa platiti o suprataxa?" raspunsul e intodeauna: "Nu!". Le va taia din elan foarte mult pentru ca pe ei asta-i intereseaza! Nu-i intereseaza sa amendeze, ii intereseaza sa faca o spaga mica. Nu o data mi s-a intamplat sa mi se ceara bani sa scap... Si nu o data am demonstrat ca am scapat oricum.
Eh, si pentru ca sunt baiat bun, le dau si solutia problemei...
Solutia e simpla, la fiecare echipaj de controlori sa se adauge in plus un gabor burtos. Astfel, vor avea cum sa identifice cetatenii care calatoresc fraudulos chiar in mijlocul de transport in comun... Burtosul poate sa fie si el sub acoperire, imbracat in civil ca sa nu le strice actuala schema. Daca s-ar implementa treaba asta RATB-ul ar iesi pe plus intr-un timp foarte scurt. Pana atunci, or sa suga pula demni de mila pe la toate posturile de stiri de fiecare data cand o sa mai verifice cineva daca au sau nu profit.
marți, 1 decembrie 2009
vineri, 27 noiembrie 2009
Petardele de clienti din Hypermarketuri
Dupa doar o zi de stat degeaba am hotarat sa-mi diversific atributiile si sa incetez sa mai raspund clientilor cu: "Imi pare rau, sunt promoter Microsoft si ma ocup doar de standul acesta". Acum cu raspund cu "Eu sunt promoter Microsoft in principiu, dar avand in vedere ca am cunostinte in mai multe domenii, cred ca va pot ajuta". Eh? Baiat bun, nu?... Baiat prost mai degraba, avand in vedere cati neuroni imi pierd / conversatie.
Petarda numarul 1
Vine un nene pe la 50 si ceva de ani care imi spune in felul urmator: "Domnule, vreau si eu un xerox...", ma uit la el ca la un nebun si ii raspund: "Imi pare rau, nu se fac xeroxuri aici, incercati in afara magazinului", dar continua: "Nu, vreau sa cumpar o masinarie care face xerox". Nu imprimanta multifunctionala, nu imprimanta cu scanner, nici copiator. XEROX! In pula mea, Xerox e un brand in primul rand, dar trecem peste asta... Inteleg eu ce vrea omul... Si-i zic: "Vreti deci, o imprimanta multifunctionala, care scaneaza apoi printeaza, corect?" raspunsul lui: "Da... si sa mearga pe 12V"... Iar ma uit la el ca la un nebun... "12V?! Vreti s-o folositi la masina?" face: "Da, si la bricheta acolo e 12V maxim". Mi-a pus capac nenea... Ma gandesc, ma uit la specificatiile tuturor imprimantelor. Nema. Apoi imi dau eu seama ca astia ar trebui sa scrie acolo unde le intra cablul de alimentare, ca sunt obligati de UE... Controlez eu fundul tuturor imprimantelor, cea mai slaba, un HP care cerea 16V. Ii explic situatia... Pleaca dezamagit. Ulterior am aflat ca exista un transformator care face din cei 12V DC de la masina 230V AC. Transformator care costa aproximativ 150lei. Ciudat e ca faza asta s-a intamplat cu 2 zile inaintea alegerilor. M-am gandit tot restul zilei la cum ar putea sa scoata cel putin 200 lei cu o multifunctionala care sa-i mearga in masina in ziua alegerilor... Avand in vedere ca pe nenea nu-l interesa deloc pretul iar cea mai ieftina multifunctionala costa 200 lei.
Petarda numarul 2
Vine un nenea cu nevasta la raionul cu laptopuri... Si se uita... si se uita... Ii vad eu ca nu au idee ce cauta sau macar de ce se afla acolo si ii abordez: "Doriti sa achizitionati un laptop si aveti nevoie de ajutor?" raspunsul lui nenea: "Eu nu ma prea pricep la electronica asa... Dar as vrea un aparat cu ecran in care sa bagi discuri si sa se vada imagine pe el... Pentru fimea, sa se uite la desene. Am vazut eu ca exista la o prietena de-a ei". Ma gandesc eu, ii zic: "Pai fie aveti nevoie de un laptop, fie de un mini-DVD player". Se uita amandoi nedumeriti la mine, iar dupa ce le explic diferenta si mai ales cand ajung la diferenta de pret, erau hotarati ca isi doresc un mini-DVD player. Mergem la raionul cu magariile astea si le zic: "Uitati, astea sunt, va puteti alege de aici...", si-mi iau talpasita gandindu-ma ca am scapat de ei... Bineinteles ca ma cheama dupa nici 2 minute sa-mi puna intrebari de genul: "Dar asta cat costa?", "Dar care e mai bun?" sau "Care e cel mai ieftin dintre ele". Deci ei nu stiau sa citeasca un pret de pe raft dar ma intrebau care e mai bun. Ma rog, de la intrebarea urmatoare devine interesant: "Care e diferenta intre asta si asta?" era vorba de un mini-DVD player care se deschidea ca un penar si unul care era facut sa fie bagat in tetiera masinii... Le explic eu care e faza si pentru ca cel mai ieftin era un mini-DVD player care se baga in tetiera masinii lui nenea i se ridica geniala intrebare: "Auziti, dar fara tetiera merge?". Dupa intrebarea asta incepusem sa cred cu adevarat ca daca-i spun ca trebuie bagat in priza nu-l mai cumpara pentru ca nu are asa ceva acasa...
Petarda numarul 3
Vine o tanti sa-si cumpere un mouse. O vad ca sta sa se uite... si se uita... si se uita... O abordez: "Doriti sa va cumparati un mouse si nu stiti ce sa alegeti?". M-am simtit prost ca i-am pus o intrebare de genul ala avand in vedere ca erau doar 2 modele pe raft, un A4Tech Optic PS2 si un Microsoft Wireless Laser. Imi raspunde: "Da, as vrea sa-l iau pe asta A4Tech da' nu stiu daca o sa mearga...", ii raspund: "Da, nici eu nu stiu daca o sa mearga, aveti sanse sa ajungeti cu el acasa sa constatati ca ati dat banii degeaba si ca nu-i merg toate butoanele, vi-l recomand pe cel de la Microsoft". Bine, in cazul de fata rezolvarea problemei era 2 in 1 pentru ca aveam si dreptate si le faceam si pe plac nenorocitilor astora pe care-i reprezint. Oricum, raspunsul lu' tanti a fost: "Nu, nu vreau wireless ca daca mouseul nu e la acelasi nivel cu USB-ul ala nu se misca". Degeaba am incercat eu s-o asigur ca bate prin pal, prin metal, prin ma-sa, prin grasimea ei. A luat A4Tech-ul. Amuzant e ca peste 2 zile o vad iar in magazin si o intreb politicos: "Cum va merge mouseul?", iar raspunsul ei umil mi-a dat o satisfactie enorma: "Pai... d'asta am venit..." DAAA!
Si astea nu sunt toate, dar momentan sunt cele mai amuzante :)
Petarda numarul 1
Vine un nene pe la 50 si ceva de ani care imi spune in felul urmator: "Domnule, vreau si eu un xerox...", ma uit la el ca la un nebun si ii raspund: "Imi pare rau, nu se fac xeroxuri aici, incercati in afara magazinului", dar continua: "Nu, vreau sa cumpar o masinarie care face xerox". Nu imprimanta multifunctionala, nu imprimanta cu scanner, nici copiator. XEROX! In pula mea, Xerox e un brand in primul rand, dar trecem peste asta... Inteleg eu ce vrea omul... Si-i zic: "Vreti deci, o imprimanta multifunctionala, care scaneaza apoi printeaza, corect?" raspunsul lui: "Da... si sa mearga pe 12V"... Iar ma uit la el ca la un nebun... "12V?! Vreti s-o folositi la masina?" face: "Da, si la bricheta acolo e 12V maxim". Mi-a pus capac nenea... Ma gandesc, ma uit la specificatiile tuturor imprimantelor. Nema. Apoi imi dau eu seama ca astia ar trebui sa scrie acolo unde le intra cablul de alimentare, ca sunt obligati de UE... Controlez eu fundul tuturor imprimantelor, cea mai slaba, un HP care cerea 16V. Ii explic situatia... Pleaca dezamagit. Ulterior am aflat ca exista un transformator care face din cei 12V DC de la masina 230V AC. Transformator care costa aproximativ 150lei. Ciudat e ca faza asta s-a intamplat cu 2 zile inaintea alegerilor. M-am gandit tot restul zilei la cum ar putea sa scoata cel putin 200 lei cu o multifunctionala care sa-i mearga in masina in ziua alegerilor... Avand in vedere ca pe nenea nu-l interesa deloc pretul iar cea mai ieftina multifunctionala costa 200 lei.
Petarda numarul 2
Vine un nenea cu nevasta la raionul cu laptopuri... Si se uita... si se uita... Ii vad eu ca nu au idee ce cauta sau macar de ce se afla acolo si ii abordez: "Doriti sa achizitionati un laptop si aveti nevoie de ajutor?" raspunsul lui nenea: "Eu nu ma prea pricep la electronica asa... Dar as vrea un aparat cu ecran in care sa bagi discuri si sa se vada imagine pe el... Pentru fimea, sa se uite la desene. Am vazut eu ca exista la o prietena de-a ei". Ma gandesc eu, ii zic: "Pai fie aveti nevoie de un laptop, fie de un mini-DVD player". Se uita amandoi nedumeriti la mine, iar dupa ce le explic diferenta si mai ales cand ajung la diferenta de pret, erau hotarati ca isi doresc un mini-DVD player. Mergem la raionul cu magariile astea si le zic: "Uitati, astea sunt, va puteti alege de aici...", si-mi iau talpasita gandindu-ma ca am scapat de ei... Bineinteles ca ma cheama dupa nici 2 minute sa-mi puna intrebari de genul: "Dar asta cat costa?", "Dar care e mai bun?" sau "Care e cel mai ieftin dintre ele". Deci ei nu stiau sa citeasca un pret de pe raft dar ma intrebau care e mai bun. Ma rog, de la intrebarea urmatoare devine interesant: "Care e diferenta intre asta si asta?" era vorba de un mini-DVD player care se deschidea ca un penar si unul care era facut sa fie bagat in tetiera masinii... Le explic eu care e faza si pentru ca cel mai ieftin era un mini-DVD player care se baga in tetiera masinii lui nenea i se ridica geniala intrebare: "Auziti, dar fara tetiera merge?". Dupa intrebarea asta incepusem sa cred cu adevarat ca daca-i spun ca trebuie bagat in priza nu-l mai cumpara pentru ca nu are asa ceva acasa...
Petarda numarul 3
Vine o tanti sa-si cumpere un mouse. O vad ca sta sa se uite... si se uita... si se uita... O abordez: "Doriti sa va cumparati un mouse si nu stiti ce sa alegeti?". M-am simtit prost ca i-am pus o intrebare de genul ala avand in vedere ca erau doar 2 modele pe raft, un A4Tech Optic PS2 si un Microsoft Wireless Laser. Imi raspunde: "Da, as vrea sa-l iau pe asta A4Tech da' nu stiu daca o sa mearga...", ii raspund: "Da, nici eu nu stiu daca o sa mearga, aveti sanse sa ajungeti cu el acasa sa constatati ca ati dat banii degeaba si ca nu-i merg toate butoanele, vi-l recomand pe cel de la Microsoft". Bine, in cazul de fata rezolvarea problemei era 2 in 1 pentru ca aveam si dreptate si le faceam si pe plac nenorocitilor astora pe care-i reprezint. Oricum, raspunsul lu' tanti a fost: "Nu, nu vreau wireless ca daca mouseul nu e la acelasi nivel cu USB-ul ala nu se misca". Degeaba am incercat eu s-o asigur ca bate prin pal, prin metal, prin ma-sa, prin grasimea ei. A luat A4Tech-ul. Amuzant e ca peste 2 zile o vad iar in magazin si o intreb politicos: "Cum va merge mouseul?", iar raspunsul ei umil mi-a dat o satisfactie enorma: "Pai... d'asta am venit..." DAAA!
Si astea nu sunt toate, dar momentan sunt cele mai amuzante :)
joi, 26 noiembrie 2009
Cel mai de cacat job.
In primul rand o sa incep prin a-mi cere scuze ca nu am mai scris de mult pe blogul asta, indepartandu-mi astfel putinii cititori pe care-i aveam. Nu am mai avut chef, a fost si o perioada naspa... Ma rog, uite una buna:
M-am angajat! Da!!! Sunt tare. M-am dus la un cacat de firma care se ocupa cu publicitate/marketing, la un casting pentru a deveni promoter Microsoft! Wooo, suna important, nu? Si acolo un baiat care citea din niste foi, si chiar si asa habar nu avea ce citeste, a inceput sa-mi recite: "Domnule, trebuie sa convingeti lumea sa cumpere produse Microsoft, in principal produse cu Windows preinstalat sau chiar sa-i convingeti sa cumpere cutia cu noul Winows 7!". Odata ce-am auzit rahaturile astea ma pregateam sa plec. Da' mi-am zis ca mai stau putin sa vad cum e platita treaba asta. Cand a ajuns baiatu' la bani si dintr-un calcul am realizat ca mi-ar intra vreo 12 milioane/luna in cele 2 luni de promotie am zis ca fac un sacrificiu. Ma rog, ideea e ca in urma unui "test" care consta in niste intrebari din foile alea, din 7 baieti am ramas 3. Avand in vedere ca stiu cu ce se mananca rahaturile astea de cand eram mic copil, nu a fost deloc greu sa fiu angajat.
Ok, si ce fac la job? Pai sa va zic. Stau intr-un cacat de hypermarket din cuca macaii, acolo unde se agata harta Bucurestiului in cui si unde nu vine aproape nimeni, la raionul cu laptopuri si desktopuri. Si atat. Adica stau si fac NIMIC! Sunt sigur ca aparent nu pare a fi atat de nasol... Ei bine, este! Eu aveam impresia ca acasa pierdeam timpul uitandu-ma la tot felul de porcarii si jucandu-ma tot felul de inutilitati. Dar nu frate, acasa chiar faceam ceva. Acolo nu fac NIMIC! Faza e ca asta si trebuie sa fac, nimic. Daca incerc sa fac altceva decat nimic, sunt avertizat.
Am supervisori care vin cam cand li se scoala pula sa ma verifice daca sunt la job in timpul programului, si se pare ca sunt destul de potenti avand in vedere ca ma verifica uneori si de 4 ori pe zi, asadar nu pot sa "fur la cantar". Si mai exista si riscul sa imi vina clienti falsi de la Micromoale sa vada daca imi fac treaba.
Ma rog, in prima zi de job. Am inceput cu tupeu. Mi-am bagat iPodul in buzunar si castile in urechi. Cu butonul de "Pause/Play" la mana am zis ca nu ar trebui sa am probleme si as putea sa abordez linistit orice persoana vad. Totul bine si frumos pana cand, dupa cateva ore vine tristul ala de supervisior si imi zice: "Auzi... Nu ai voie cu castile in urechi... Se vede urat... Oricum ai muzica in magazin.". Am incercat sa-i explic ca behaiturile din boxele magazinului nu ma pasioneaza dar... Ce sa-i zici? Ok. Scot castile imi vad de plictiseala mea in continuare. A 2-a zi, am inceput sa stau la telefon cu diferiti indivizi sa nu mai ma plictisesc. Din nou, vine cacatul: "Auzi... Nu prea ai voie cu telefonul, raspunde si tu la apelurile urgente, in rest nu sta la taclale". Ce sa-i zici?... Ok. A 3-a zi! Gasesc prin cacatul ala de magazin un cub rubic! Un simplu cub rubic. Incep eu, fac o fata, fac doua... Vine carnatul: "Auzi, nu ai voie sa te joci... Ce se intampla daca vine cineva de la Microsoft si te vede jucandu-te?" ii raspund: "Pai da' ce ma joc table? Tenis de picior cu baietii?" dar... din nou, ce sa-i zici? Ok. A 4-a zi! Vin cu o carte careia i-am acoperit copertile cu un carton alb. Mi-am zis "Da-o-n pula mea, daca si pentru o carte sunt luat la pula, inseamna ca astia au nevoie de angajati de la morga". Nu trece mult si vine carcaletele: "Auzi... Nu ai voie nici sa citesti... Se vede urat...". Ii explic: "Coaie, ai zis sa nu ascult muzica si sa ascult cacaturile care se aud in magazin, ok. Apoi mi-ai zis sa nu mai vorbesc la telefon ca se vede urat, de parca nu as fi putut sa inchid cand vedeam un client. Dar... ok. Apoi mi-ai zis sa nu mai ma joc cu un cub rubic. OK! Dar in pula mea, pentru o carte?!" raspunsul lui a fost o completa lambada: "Da coaie, dar vezi tu... Eu te-as lasa. Dar am si eu sefi... Si daca vin si te vad cu chestii ca astea ma iau pe mine la pula... Imi pare rau...", bla bla bla bla. Ok, il inteleg si eu acum pe bietul cacat... Dar da-o-n pula mea de treaba! Am zis ca vin cu laptopul de acasa cu Windows 7 instalat sa ii fac un test de vreo 5-8 ore asa... Bineinteles ca nu pot...
Ideea e ca ala care mi-a luat interviul la firma m-a luat cu: "Ce stii despre Windows 7?", "Cum ma convingi pe mine sa cumpar un produs cu Winodws preinstalat?" sau "Ce avantaje am daca am un produs cu Windows original?". Cand defapt trebuia sa ma intrebe: "Stii sa faci nimic?" raspunsul meu sa fie afirmativ, apoi sa treaca la urmatoarea intrebare: "Stii sa faci nimic in picioare?" si daca raspunsul meu era din nou, afirmativ, el sa-mi zica: "Esti angajat!".
Pe de alta parte, nu-mi vine sa cred ce tupeu au astia de la Microsoft sa promoveze Windows 7 sau orice Winodws in Romania!!! Prostilor! Nu o sa reusiti sa aveti profit in tara asta prea curand! 99 de oameni din 100 prefera sa-l downloadeze de pe net. E gratis in pula mea! Si de ce ar plati 1450lei pe ultima versiune de Windows cand ar putea s-o downloadeze gratis de pe net?! Cu aceleasi avantaje! Oricine v-ar spune (inclusiv eu daca ma abordati la munca) ca aveti marea cu sarea daca aveti Windows original bate campii. Aveti fix aceleasi avantaje daca il aveti de pe net. Mai putin doua. 1: Asistenta tehnica 24/7. 2: Sistem de operare legal. Deci daca cineva nu se pricepe si nici nu are cui sa-i ceara ajutor, da, poate sa-si ia Windows original si sa-l futa pe amaratul ala care sta sa raspunda la telefon la ora 3 dimineata ca sa i se explice cum cacat intra si el pe "Gugal". Amaratul angajat de Microsoft care abia asteapta sa ajunga casa sa-si deschida calculatorul cu Windows piratat.
Ar mai putea fi cumparat si pentru o firma. Desi am auzit povesti si cu firme destul de dubioase...
Oricum, mi se pare absurd ca-n tara in care se fura ca-n codru si tot ce e produs de romani fie e exportat, fie intra-n faliment toata lumea sa aiba grija sa cumpere Windows original ca sa imbogateasca niste americani. Americani care sunt datori produsului finit numit Windows deoarece foarte multi romanasi se chinuie sa-i asigure buna functionare.
M-am angajat! Da!!! Sunt tare. M-am dus la un cacat de firma care se ocupa cu publicitate/marketing, la un casting pentru a deveni promoter Microsoft! Wooo, suna important, nu? Si acolo un baiat care citea din niste foi, si chiar si asa habar nu avea ce citeste, a inceput sa-mi recite: "Domnule, trebuie sa convingeti lumea sa cumpere produse Microsoft, in principal produse cu Windows preinstalat sau chiar sa-i convingeti sa cumpere cutia cu noul Winows 7!". Odata ce-am auzit rahaturile astea ma pregateam sa plec. Da' mi-am zis ca mai stau putin sa vad cum e platita treaba asta. Cand a ajuns baiatu' la bani si dintr-un calcul am realizat ca mi-ar intra vreo 12 milioane/luna in cele 2 luni de promotie am zis ca fac un sacrificiu. Ma rog, ideea e ca in urma unui "test" care consta in niste intrebari din foile alea, din 7 baieti am ramas 3. Avand in vedere ca stiu cu ce se mananca rahaturile astea de cand eram mic copil, nu a fost deloc greu sa fiu angajat.
Ok, si ce fac la job? Pai sa va zic. Stau intr-un cacat de hypermarket din cuca macaii, acolo unde se agata harta Bucurestiului in cui si unde nu vine aproape nimeni, la raionul cu laptopuri si desktopuri. Si atat. Adica stau si fac NIMIC! Sunt sigur ca aparent nu pare a fi atat de nasol... Ei bine, este! Eu aveam impresia ca acasa pierdeam timpul uitandu-ma la tot felul de porcarii si jucandu-ma tot felul de inutilitati. Dar nu frate, acasa chiar faceam ceva. Acolo nu fac NIMIC! Faza e ca asta si trebuie sa fac, nimic. Daca incerc sa fac altceva decat nimic, sunt avertizat.
Am supervisori care vin cam cand li se scoala pula sa ma verifice daca sunt la job in timpul programului, si se pare ca sunt destul de potenti avand in vedere ca ma verifica uneori si de 4 ori pe zi, asadar nu pot sa "fur la cantar". Si mai exista si riscul sa imi vina clienti falsi de la Micromoale sa vada daca imi fac treaba.
Ma rog, in prima zi de job. Am inceput cu tupeu. Mi-am bagat iPodul in buzunar si castile in urechi. Cu butonul de "Pause/Play" la mana am zis ca nu ar trebui sa am probleme si as putea sa abordez linistit orice persoana vad. Totul bine si frumos pana cand, dupa cateva ore vine tristul ala de supervisior si imi zice: "Auzi... Nu ai voie cu castile in urechi... Se vede urat... Oricum ai muzica in magazin.". Am incercat sa-i explic ca behaiturile din boxele magazinului nu ma pasioneaza dar... Ce sa-i zici? Ok. Scot castile imi vad de plictiseala mea in continuare. A 2-a zi, am inceput sa stau la telefon cu diferiti indivizi sa nu mai ma plictisesc. Din nou, vine cacatul: "Auzi... Nu prea ai voie cu telefonul, raspunde si tu la apelurile urgente, in rest nu sta la taclale". Ce sa-i zici?... Ok. A 3-a zi! Gasesc prin cacatul ala de magazin un cub rubic! Un simplu cub rubic. Incep eu, fac o fata, fac doua... Vine carnatul: "Auzi, nu ai voie sa te joci... Ce se intampla daca vine cineva de la Microsoft si te vede jucandu-te?" ii raspund: "Pai da' ce ma joc table? Tenis de picior cu baietii?" dar... din nou, ce sa-i zici? Ok. A 4-a zi! Vin cu o carte careia i-am acoperit copertile cu un carton alb. Mi-am zis "Da-o-n pula mea, daca si pentru o carte sunt luat la pula, inseamna ca astia au nevoie de angajati de la morga". Nu trece mult si vine carcaletele: "Auzi... Nu ai voie nici sa citesti... Se vede urat...". Ii explic: "Coaie, ai zis sa nu ascult muzica si sa ascult cacaturile care se aud in magazin, ok. Apoi mi-ai zis sa nu mai vorbesc la telefon ca se vede urat, de parca nu as fi putut sa inchid cand vedeam un client. Dar... ok. Apoi mi-ai zis sa nu mai ma joc cu un cub rubic. OK! Dar in pula mea, pentru o carte?!" raspunsul lui a fost o completa lambada: "Da coaie, dar vezi tu... Eu te-as lasa. Dar am si eu sefi... Si daca vin si te vad cu chestii ca astea ma iau pe mine la pula... Imi pare rau...", bla bla bla bla. Ok, il inteleg si eu acum pe bietul cacat... Dar da-o-n pula mea de treaba! Am zis ca vin cu laptopul de acasa cu Windows 7 instalat sa ii fac un test de vreo 5-8 ore asa... Bineinteles ca nu pot...
Ideea e ca ala care mi-a luat interviul la firma m-a luat cu: "Ce stii despre Windows 7?", "Cum ma convingi pe mine sa cumpar un produs cu Winodws preinstalat?" sau "Ce avantaje am daca am un produs cu Windows original?". Cand defapt trebuia sa ma intrebe: "Stii sa faci nimic?" raspunsul meu sa fie afirmativ, apoi sa treaca la urmatoarea intrebare: "Stii sa faci nimic in picioare?" si daca raspunsul meu era din nou, afirmativ, el sa-mi zica: "Esti angajat!".
Pe de alta parte, nu-mi vine sa cred ce tupeu au astia de la Microsoft sa promoveze Windows 7 sau orice Winodws in Romania!!! Prostilor! Nu o sa reusiti sa aveti profit in tara asta prea curand! 99 de oameni din 100 prefera sa-l downloadeze de pe net. E gratis in pula mea! Si de ce ar plati 1450lei pe ultima versiune de Windows cand ar putea s-o downloadeze gratis de pe net?! Cu aceleasi avantaje! Oricine v-ar spune (inclusiv eu daca ma abordati la munca) ca aveti marea cu sarea daca aveti Windows original bate campii. Aveti fix aceleasi avantaje daca il aveti de pe net. Mai putin doua. 1: Asistenta tehnica 24/7. 2: Sistem de operare legal. Deci daca cineva nu se pricepe si nici nu are cui sa-i ceara ajutor, da, poate sa-si ia Windows original si sa-l futa pe amaratul ala care sta sa raspunda la telefon la ora 3 dimineata ca sa i se explice cum cacat intra si el pe "Gugal". Amaratul angajat de Microsoft care abia asteapta sa ajunga casa sa-si deschida calculatorul cu Windows piratat.
Ar mai putea fi cumparat si pentru o firma. Desi am auzit povesti si cu firme destul de dubioase...
Oricum, mi se pare absurd ca-n tara in care se fura ca-n codru si tot ce e produs de romani fie e exportat, fie intra-n faliment toata lumea sa aiba grija sa cumpere Windows original ca sa imbogateasca niste americani. Americani care sunt datori produsului finit numit Windows deoarece foarte multi romanasi se chinuie sa-i asigure buna functionare.
joi, 30 aprilie 2009
Sa ma fut in slide-show-uri!
Ma omoara!
Ma distrug!
Ma demonteaza!
Ma deprima!
Le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc! Da, sunt 21!
Mizeria asta de program, Powerpoint, din cadrul "Micro-moale" Office trebuia sa se ocupe de prezentari. Definita verbului "a prezenta":
Ma distrug!
Ma demonteaza!
Ma deprima!
Le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc! Da, sunt 21!
Mizeria asta de program, Powerpoint, din cadrul "Micro-moale" Office trebuia sa se ocupe de prezentari. Definita verbului "a prezenta":
PREZENTÁ vb. 1. a (se) recomanda, (înv.) a (se) sistisi. (Mă ~ Popescu; l-am ~ lui ...) 2. v. exprima. 3. v. transmite. 4. v. reprezenta. 5. v. oferi. 6. v. zugrăvi. 7. v. descrie. 8. v. povesti. 9. v. rosti. 10. v. preda. 11. v. înfăţişa. 12. a se înfăţişa. (Virusul se ~ sub formă de corpusculi.)
Sursa - Un dictionar de cacat de pe net.
Gaseste cineva cuvantul "mizerie" in definitie? Pentru ca exact la asta s-a ajuns! Toate "prezentarile" de pe net ne "prezinta" numai cacaturi. Catelusi draguti, pisicute dragute, cam tot ce-a zis Ghandi, cam ce proverbe de cacat au scos din gaoz diferite nationalitati si prezentarea fiecaruia in cate-o mizerie, cele 287354293492834 de minuni ale lumii sau chiar, de ce nu, teste pentru a-ti determina cantitatea de cacat din interiorul cutiei craniene! Bine, cum am eu contact cu mizeriile astea?! E simplu. Ele sunt menite sa atinga un public cu varste cuprinse intre 40 - 102 ani! Din intamplare si a mea mama se afla in aceasta medie de varsta.
Mi-a nenorocit calculatorul cu mizeriile astea! Si pentru ca inca mai invata sa foloseasca aceasta tehnologie ultra moderna, (lol) eu sunt nevoit sa o si ajut sa le deschida / trimita mai departe!
Nu am inteles niciodata ce e asa interesant la slide-show-urile astea?! Gasesc orice altceva de 300 de ori mai interesant pe vastul internet decat mizeriile astea! Din sutele pe care am fost obligat sa le vad nu am gasit nici macar una destul de interesanta sa i-o trimit unui prieten! Si nu pentru ca sunt eu impotriva lor. Sunt pur si simplu niste mizerii!
Daca citesti asta si esti una din persoanele care concepe acest gen de mizerii, te rog, fa-ne un bine tuturor, ia primul obiect taios pe care-l ai prin preajma si taie-ti venele longitudinal! Daca nu ai nici un obiect taios prin preajma dar in schimb stai la un etaj superior al cutiei tale de chibrituri, sari te rog fara sa te gandesti! Iar daca tot nu reusesti, cumpara-ti un litru de benzina, toarna-ti-l in cap si aprinde-ti o tigara! Iti recomand chiar sa incerci variantele astea pe rand pana vei reusi.
Sursa - Un dictionar de cacat de pe net.
Gaseste cineva cuvantul "mizerie" in definitie? Pentru ca exact la asta s-a ajuns! Toate "prezentarile" de pe net ne "prezinta" numai cacaturi. Catelusi draguti, pisicute dragute, cam tot ce-a zis Ghandi, cam ce proverbe de cacat au scos din gaoz diferite nationalitati si prezentarea fiecaruia in cate-o mizerie, cele 287354293492834 de minuni ale lumii sau chiar, de ce nu, teste pentru a-ti determina cantitatea de cacat din interiorul cutiei craniene! Bine, cum am eu contact cu mizeriile astea?! E simplu. Ele sunt menite sa atinga un public cu varste cuprinse intre 40 - 102 ani! Din intamplare si a mea mama se afla in aceasta medie de varsta.
Mi-a nenorocit calculatorul cu mizeriile astea! Si pentru ca inca mai invata sa foloseasca aceasta tehnologie ultra moderna, (lol) eu sunt nevoit sa o si ajut sa le deschida / trimita mai departe!
Nu am inteles niciodata ce e asa interesant la slide-show-urile astea?! Gasesc orice altceva de 300 de ori mai interesant pe vastul internet decat mizeriile astea! Din sutele pe care am fost obligat sa le vad nu am gasit nici macar una destul de interesanta sa i-o trimit unui prieten! Si nu pentru ca sunt eu impotriva lor. Sunt pur si simplu niste mizerii!
Daca citesti asta si esti una din persoanele care concepe acest gen de mizerii, te rog, fa-ne un bine tuturor, ia primul obiect taios pe care-l ai prin preajma si taie-ti venele longitudinal! Daca nu ai nici un obiect taios prin preajma dar in schimb stai la un etaj superior al cutiei tale de chibrituri, sari te rog fara sa te gandesti! Iar daca tot nu reusesti, cumpara-ti un litru de benzina, toarna-ti-l in cap si aprinde-ti o tigara! Iti recomand chiar sa incerci variantele astea pe rand pana vei reusi.
luni, 27 aprilie 2009
Simplu nu? (Turnurile)
Dupa o zi incarcata si complexa ma prinde unu noaptea afara cu bulangiul de care aminteam in primele postari, stand la o deontologeala. Si deontologind noi asa pe teme politice, sau mai putin politice, ni se mai alatura doi oameni. Am mai deontologit noi ce am mai deontologit in patru pana cand, unul din "intarziati" zice: "Hai frate sa jucam un joc smecher!". Eu am zis ca cel mai probabil il stiu si o sa mi se para extrem de banal. Ii zic: "Hai ia zi" el, "o sa va placa! e super smecher, Turnurile se numeste!". M-am gandit eu ce m-am gandit, "turnurile, turnurile...?" si am constatat ca cel mai probabil nu-l stiu. Fie asta, fie e un joc pe care-l stiam iar omul il stie sub alt nume. Acum o sa va explic regulile asa cum le-am inteles eu pe parcursul jocului intr-o schema, sau ma rog, asta sper eu ca o sa iasa.
Se poate juca, in... cativa oameni. O sa intelegeti de ce nu se poate cu foarte multi. Sau mai bine zis cu oricat de multi.
La inceputul jocului fiecare jucator primeste numele "Turnul" urmat de un numar. Numarul se da in sensul acelor de ceasornic sau invers (CW/CCW) de la 1 la numarul jucatorilor.
Turnul 1
Turnul 2
Turnul 3
Turnul 4
Turnul n
n = numarul jucatorilor, n>0 (lol)
Dupa care jocul se desfasoara dupa cum urmeaza, primul turn, striga un alt turn in felul urmator:
"Turnul 1 cheama Turnul 3"
Dupa care, Turnul 3 trebuie sa raspunda:
"Turnul 3 cheama Turnul 2"
Apoi, Turnul 2 trebuie sa raspunda:
"Turnul 2 cheama Turnul 3" (da, poate sa-l cheme pe cel care tocmai l-a chemat)
Si tot asa...
"Ok, si?", da va inteleg, dar nu am terminat.
Daca unul dintre "turnuri" se incurca, iar prin incurcat se intelege: balbaiala, ezitare, timp de gandire peste limita bunului simt, probleme de memorie, exetera, atunci turnul care tocmai s-a incurcat va primi o "porecla" de la celelalte turnuri.
Porecla consta intr-o denumire oarecare, "sticla", "soseta", "hartie", "feon", "masina", "pisica", "mamica", "pix", "acolo", "stop", "acum", "da", "nu", "catelus", "dar", "Cola", "Fanta", "Sprite", "Pepsi", "Mirinda", "SevenUP" nu merge pentru ca atunci cand il pronunti, daca nu esti de la tara, folosesti doua cuvinte, "cadere", "vena", "limba", "cartela", "sapca", "Luna", "Marte", "Apophis", orice!
Acum stiu ca daca ai un IQ sub limita dreptului de a-mi respira aerul o sa folosesti cuvinte gen "muie", "Pula", am scris cu "P" pentru ca e numele unui prieten, "pizda" sau "gaoz", pentru ca o sa ti se para amuzant, dar e de prost gust, poate totusi ai trecut peste varsta aia, acum citesti un forum inteligent! (lol) Maturizeaza-te!
"Ok, dar mai departe? Ce se intampla...", acum vine informatia.
In locul numelui original, "Turnul 1", "Turnul 2", exetera, se va folosi porecla. Astfel, daca "Turnul 1", sa zicem, a primit porecla "steag" atunci el va fi strigat "Turnul Steag" de catre restul jucatorilor. Jocul continua astfel in felul urmator:
"Turnul Steag cheama Turnul 2"
"Turnul 2 cheama Turnul 3"
"Turnul 3 cheama Turnul Steag"
Si tot asa...
"Totusi, nu mi se pare greu...", ar spune unii din voi. Gresit!
Poreclele primite se adauga in continuarea celor vechi. Astfel, daca jucatorul care are deja o porecla, greseste inca o data, el va mai primi inca o porecla! Asadar, daca "Turnul Steag" greseste iar ceilalti jucatori ii vor mai da o porecla, "veche", sa zicem, atunci el se va numi "Turnul Steag Veche". Totusi, atentie! Poreclele trebuie pronuntate in ordine! "Turnul Steag Veche" nu poate fi chemat "Turnul Veche Steag", aceasta greseala pedepsindu-se cu o noua porecla!
"Turnul 2 cheama Turnul Steag Veche"
"Turnul Steag Veche cheama Turnul 3"
"Turnul 3 cheama Turnul Steag Veche"
Si tot asa...
Practic, cu cat esti mai fraier cu atat iti iei mai multe denumiri.
"Eh, da, asa da!", sper sa se zica acum, ca daca nu...
Eh, ce a omis sa-mi spuna omuletul care mi-a explicat regulile a fost ceva esential. Cum se termina?! Totusi, nu va alertati, cretul meu s-a ocupat de asta. Am gasit chiar mai multe variante de a-i determina un final:
1: Se poate stabili un numar de porecle care, odata atins, sa determine sfarsitul jocului.
2: Se poate stabili un interval de timp pe care jocul sa se intinda, de la ora x la ora y. In care castigatorul va fi jucatorul cu cele mai putine porecle.
3: Se poate folosi un arbitru care sa numere, sa zicem, 100 tururi de joc dupa care sa-l opreasca. Castigatorul jocului fiind, din nou, jucatorul cu cele mai putine porecle.
Ok, acum, ce s-a intamplat dupa aproximativ o ora de joc in patru turnuri:
Turnul 1, la sfarsitul jocului neterminat (lol), se numea "Turnul Copca Atat Frunza"
Turnul 2, la sfarsitul jocului neterminat, se numea "Turnul Catel Cola Hartie Dop"
Turnul 3, eu bineinteles, la sfarsitul jocului neterminat, ma numeam "Turnul Sapca Nume Hartie Stop"
Turnul 4, tineti-va de ceva, la sfarsitul jocului neterminat, se numea "Turnul Plomba Rasina Banca Ciot Sapte Coarda Plop Bec" si mai erau vreo doua dar nu le mai tin minte. Imi amintesc in schimb ca ne deadeam palme cand unul din noi ii zicea corect, fara nici o balba sau ezitare, tot numele originalului turn 4.
Nu a iesit schema, ma pis, am scris atat de mult incat mi-e lene sa dau scroll sa modific partea cu schema.
E 5 dimineata, nu mai am linii la bateria creierului.
Se poate juca, in... cativa oameni. O sa intelegeti de ce nu se poate cu foarte multi. Sau mai bine zis cu oricat de multi.
La inceputul jocului fiecare jucator primeste numele "Turnul" urmat de un numar. Numarul se da in sensul acelor de ceasornic sau invers (CW/CCW) de la 1 la numarul jucatorilor.
Turnul 1
Turnul 2
Turnul 3
Turnul 4
Turnul n
n = numarul jucatorilor, n>0 (lol)
Dupa care jocul se desfasoara dupa cum urmeaza, primul turn, striga un alt turn in felul urmator:
"Turnul 1 cheama Turnul 3"
Dupa care, Turnul 3 trebuie sa raspunda:
"Turnul 3 cheama Turnul 2"
Apoi, Turnul 2 trebuie sa raspunda:
"Turnul 2 cheama Turnul 3" (da, poate sa-l cheme pe cel care tocmai l-a chemat)
Si tot asa...
"Ok, si?", da va inteleg, dar nu am terminat.
Daca unul dintre "turnuri" se incurca, iar prin incurcat se intelege: balbaiala, ezitare, timp de gandire peste limita bunului simt, probleme de memorie, exetera, atunci turnul care tocmai s-a incurcat va primi o "porecla" de la celelalte turnuri.
Porecla consta intr-o denumire oarecare, "sticla", "soseta", "hartie", "feon", "masina", "pisica", "mamica", "pix", "acolo", "stop", "acum", "da", "nu", "catelus", "dar", "Cola", "Fanta", "Sprite", "Pepsi", "Mirinda", "SevenUP" nu merge pentru ca atunci cand il pronunti, daca nu esti de la tara, folosesti doua cuvinte, "cadere", "vena", "limba", "cartela", "sapca", "Luna", "Marte", "Apophis", orice!
Acum stiu ca daca ai un IQ sub limita dreptului de a-mi respira aerul o sa folosesti cuvinte gen "muie", "Pula", am scris cu "P" pentru ca e numele unui prieten, "pizda" sau "gaoz", pentru ca o sa ti se para amuzant, dar e de prost gust, poate totusi ai trecut peste varsta aia, acum citesti un forum inteligent! (lol) Maturizeaza-te!
"Ok, dar mai departe? Ce se intampla...", acum vine informatia.
In locul numelui original, "Turnul 1", "Turnul 2", exetera, se va folosi porecla. Astfel, daca "Turnul 1", sa zicem, a primit porecla "steag" atunci el va fi strigat "Turnul Steag" de catre restul jucatorilor. Jocul continua astfel in felul urmator:
"Turnul Steag cheama Turnul 2"
"Turnul 2 cheama Turnul 3"
"Turnul 3 cheama Turnul Steag"
Si tot asa...
"Totusi, nu mi se pare greu...", ar spune unii din voi. Gresit!
Poreclele primite se adauga in continuarea celor vechi. Astfel, daca jucatorul care are deja o porecla, greseste inca o data, el va mai primi inca o porecla! Asadar, daca "Turnul Steag" greseste iar ceilalti jucatori ii vor mai da o porecla, "veche", sa zicem, atunci el se va numi "Turnul Steag Veche". Totusi, atentie! Poreclele trebuie pronuntate in ordine! "Turnul Steag Veche" nu poate fi chemat "Turnul Veche Steag", aceasta greseala pedepsindu-se cu o noua porecla!
"Turnul 2 cheama Turnul Steag Veche"
"Turnul Steag Veche cheama Turnul 3"
"Turnul 3 cheama Turnul Steag Veche"
Si tot asa...
Practic, cu cat esti mai fraier cu atat iti iei mai multe denumiri.
"Eh, da, asa da!", sper sa se zica acum, ca daca nu...
Eh, ce a omis sa-mi spuna omuletul care mi-a explicat regulile a fost ceva esential. Cum se termina?! Totusi, nu va alertati, cretul meu s-a ocupat de asta. Am gasit chiar mai multe variante de a-i determina un final:
1: Se poate stabili un numar de porecle care, odata atins, sa determine sfarsitul jocului.
2: Se poate stabili un interval de timp pe care jocul sa se intinda, de la ora x la ora y. In care castigatorul va fi jucatorul cu cele mai putine porecle.
3: Se poate folosi un arbitru care sa numere, sa zicem, 100 tururi de joc dupa care sa-l opreasca. Castigatorul jocului fiind, din nou, jucatorul cu cele mai putine porecle.
Ok, acum, ce s-a intamplat dupa aproximativ o ora de joc in patru turnuri:
Turnul 1, la sfarsitul jocului neterminat (lol), se numea "Turnul Copca Atat Frunza"
Turnul 2, la sfarsitul jocului neterminat, se numea "Turnul Catel Cola Hartie Dop"
Turnul 3, eu bineinteles, la sfarsitul jocului neterminat, ma numeam "Turnul Sapca Nume Hartie Stop"
Turnul 4, tineti-va de ceva, la sfarsitul jocului neterminat, se numea "Turnul Plomba Rasina Banca Ciot Sapte Coarda Plop Bec" si mai erau vreo doua dar nu le mai tin minte. Imi amintesc in schimb ca ne deadeam palme cand unul din noi ii zicea corect, fara nici o balba sau ezitare, tot numele originalului turn 4.
Nu a iesit schema, ma pis, am scris atat de mult incat mi-e lene sa dau scroll sa modific partea cu schema.
E 5 dimineata, nu mai am linii la bateria creierului.
sâmbătă, 25 aprilie 2009
Promit sa nu ma mai plictisesc.
Stand in casa toata ziua, pe seara acum, am inceput sa ma plictisesc. Atat de rau incat am inceput sa ma gandesc la ce cataclism s-ar putea arata ca sa ma binedispuna. Dintr-o data, se zgaltaie un pic scaunul... Imi amintesc exact cuvintele profului de materiale de constructii: "Mai intai simti o zgaltaitura mica si crezi ca a trecut tramvaiul. Pana ajungi la tocul usii, a trecut". Esti nebun?! M-am teleportat la tocul usii dupa zgaltaitura! Il asteptam sa vina de saptamani, credeam ca o sa fie o nenorocire, ca la cata presiune s-a strans in Vrancea o sa ma trezesc cu blocul in lacul IOR. Pula! M-am uitat la acvariu cat de usor se zgaltaie si am luat-o ca pe o gluma proasta. 5.3 grade? Sa moara ma-ta! Cati omuleti deontologeau pe la TV, "domnule, o sa fie crunt, 8 grade, ne matura pe toti". Fix pula! Nu sunt eu genul care se uita in gura tuturor "clarvazatorilor" sau a "specialistilor" pentru ca stiu, cutremurele nu se pot depista decat cu foarte putin timp inainte. Atat de putin incat semnalul posturilor TV nu ti-ar ajunge in aparat decat exact atunci cand se intampla cacatul. Si daca s-ar fi stiut cu 5 minute inainte? Ar fi fost mai bine? 80 de persoane coborand disperate scarile au mult mai multe sanse sa moara din propria lor prostie decat din cauza cutremurului care se apropie. Totusi, o dezamagire totala. Eu am si o mentalitate apocaliptica iar bulangii astia de pe TV mi-au hranit-o cu mizeria asta de cutremur care s-a dovedit a fi o flegma in tornada.
Multumiti-mi ca nu m-am plictisit mai rau.
Multumiti-mi ca nu m-am plictisit mai rau.
vineri, 24 aprilie 2009
Despre SEX fara perdea, mizeria din suplimentul Liberatea!
In fiecare zi de vineri, tata cumpara ziarul Libertatea cu tot cu supliment pentru programul TV. In acest supliment, de o gramada de ani, exista o pagina dedicata "specialistei", in materie de sex, Gabriela Dimovici. Pe WC fiind, incep sa citesc mizeria de pe data de 17 Aprilie in care o domnisoara zice asa:
" Am 17 ani si mi-am inceput viata sexuala recent. Din pacate, nu stiu prea multe despre cum sa-i excit pe barbati. Care este cea mai sensibila zona erogena a barbatului? Cu mii de multumiri, Corina, din Pitesti".
Ok, deci Corina a fost deflorata recent si vrea sa stie ce poate sa faca pentru masculul feroce care s-a incumetat la aceasta fapta. Specialista (!!!), Gabriela Dimovici, ii spune: "...stimularea genitala este cea mai placuta...", deci ii spune ca e ok sa suga pula, bine pana aici, dar continua, "...echivalentul punctului G la barbat este prostata, o glanda interna situata in spatele scrotului, imediat langa anus...", deja incepe sa sune dubios, totusi nu se opreste aici, "...cu unul sau doua degete se atinge usor punctul extern al prostatei...", doamna "specialista" deja ii sugereaza fetei sa il maseze pe mascul pe snitel, denumirea populara a zonei dintre scrot si anus, ceea ce nu da chiar bine pentru orice persoana, dar nu, nu se opreste nici macar aici! "...ideal ar fi ca mangaierea sa dureze cat mai mult, astfel incat erectia partenerului sa ramana ferma cel putin 15 minute. Cand tensiunea este maxima se poate incepe penetrarea.", am ramas mut. Deci doamna Gabriela Dimovici, in ziarul Libertatea, ii spune unei fete de 17 ani sa ii bage iubitului ei un deget in cur?! Si nici macar nu spune cu ce anume sa il penetreze! Eu, baiat simtit fiind, am zis deget. Dar poate masculul e cam mare pentru un deget, poate ca fata o sa se gandeasca la ceva pe masura lui, si aici va las imaginatia sa o ia razna. In plus, daca fata nu-l va surprinde, relatia nu va fi tocmai fericita pentru ca ziarul Libertatea v-a trebui sa-i mai raspunda masculului la un mesaj ce va suna ceva in genul: "Prietena mea vrea sa-mi bage un deget in anus! Cum sa fac sa scap de ce o sa gaseasca acolo?!", asta daca masculul e la fel de... neinformat ca iubita lui, bineinteles.
Primul impuls ma impinge sa zic: "Cum dracului sa ii bagi degetul in cur unui barbat?!", dar avand in vedere ca articolul a aparut in Libertatea iar cetatenii din Romanica au un IQ sub 42, da, este marimea papucilor pe care ii port, s-ar putea sa fiu luat in deradere!
Asadar, daca doriti sa faceti asta este super ok! Totusi eu va recomand sa nu folositi degetele, e prea putin, va recomand tuburi de spray sub tensiune proaspat cumparate din magazin! Daca sunteti norocosi, incet, incet o sa ajungeti la borcane, iar intr-un final termosul nu va mai fi necesar in excursiile lungi! Nici hartia igienica! Succes!
" Am 17 ani si mi-am inceput viata sexuala recent. Din pacate, nu stiu prea multe despre cum sa-i excit pe barbati. Care este cea mai sensibila zona erogena a barbatului? Cu mii de multumiri, Corina, din Pitesti".
Ok, deci Corina a fost deflorata recent si vrea sa stie ce poate sa faca pentru masculul feroce care s-a incumetat la aceasta fapta. Specialista (!!!), Gabriela Dimovici, ii spune: "...stimularea genitala este cea mai placuta...", deci ii spune ca e ok sa suga pula, bine pana aici, dar continua, "...echivalentul punctului G la barbat este prostata, o glanda interna situata in spatele scrotului, imediat langa anus...", deja incepe sa sune dubios, totusi nu se opreste aici, "...cu unul sau doua degete se atinge usor punctul extern al prostatei...", doamna "specialista" deja ii sugereaza fetei sa il maseze pe mascul pe snitel, denumirea populara a zonei dintre scrot si anus, ceea ce nu da chiar bine pentru orice persoana, dar nu, nu se opreste nici macar aici! "...ideal ar fi ca mangaierea sa dureze cat mai mult, astfel incat erectia partenerului sa ramana ferma cel putin 15 minute. Cand tensiunea este maxima se poate incepe penetrarea.", am ramas mut. Deci doamna Gabriela Dimovici, in ziarul Libertatea, ii spune unei fete de 17 ani sa ii bage iubitului ei un deget in cur?! Si nici macar nu spune cu ce anume sa il penetreze! Eu, baiat simtit fiind, am zis deget. Dar poate masculul e cam mare pentru un deget, poate ca fata o sa se gandeasca la ceva pe masura lui, si aici va las imaginatia sa o ia razna. In plus, daca fata nu-l va surprinde, relatia nu va fi tocmai fericita pentru ca ziarul Libertatea v-a trebui sa-i mai raspunda masculului la un mesaj ce va suna ceva in genul: "Prietena mea vrea sa-mi bage un deget in anus! Cum sa fac sa scap de ce o sa gaseasca acolo?!", asta daca masculul e la fel de... neinformat ca iubita lui, bineinteles.
Primul impuls ma impinge sa zic: "Cum dracului sa ii bagi degetul in cur unui barbat?!", dar avand in vedere ca articolul a aparut in Libertatea iar cetatenii din Romanica au un IQ sub 42, da, este marimea papucilor pe care ii port, s-ar putea sa fiu luat in deradere!
Asadar, daca doriti sa faceti asta este super ok! Totusi eu va recomand sa nu folositi degetele, e prea putin, va recomand tuburi de spray sub tensiune proaspat cumparate din magazin! Daca sunteti norocosi, incet, incet o sa ajungeti la borcane, iar intr-un final termosul nu va mai fi necesar in excursiile lungi! Nici hartia igienica! Succes!
Salvati planeta, folositi bicicleta? Prostii ma!
Am ramas prost cand acum o saptamana am intrat in parcul IOR (din Bucuresti) si am fost fluierat de un burtos de la comunitara. Nu imi venea sa cred cand slobozea cuvintele: "E interzis de azi...", credeam ca face misto de mine! M-am intors apoi sa vad indicatoarele de la intrare, dar tot nu m-am linistit... Pai pe unde pula mea sa ma plimb? In jurul parcului ca retardatul? Ma invart in sensul acelor de ceasornic si cand ma plictisesc o iau invers? Si asa e total inutila pista de biciclisti, consum de material si fonduri total inutil. Puteau sa fie dracului puse niste indicatoare din 300 in 300 de metrii care sa-i spuna pietonului: "ba boule, vezi ca biciclistii au voie pe aici". Sau sa dea tarcoale un avion cu o panglica legata de el: "biciclistii sunt printre voi". Ieseau mai ieftin. Si pana la urma asta le e utilitatea, sa nu tipe bosorogul la tine, bosorog in care a si murit microbul, ca ii mergi pe trotuar. In momentul de fata toata lumea se pisa pe pistele de biciclisti. Am mai multe sanse sa lovesc pe cineva daca merg pe pista decat daca merg prin parc, va jur! Si pana la urma de ce au interzis accesul bicicletelor in parcuri? Pentru ca exista mame retardate, care se caca copii din 9 in 9 luni si ii folosesc pe post de pretext pentru a-si justifica barfele din parc in fata slinosilor de acasa. Iar pe copii ii lasa sa orbecaie prin parc fara nici un fel de supraveghere. De cate ori nu mi s-a intamplat sa merg linistit prin parc, fara vreun mijloc de locomotie in afara de propriile-mi picioare, si sa fiu nevoit sa pun o "frana" brusca din cauza unui borac care are ochelari de cal. La fel de probabil s-ar fi putut interzice din cauza cocalarilor in numar nejustificat de mare care se plimba cu scuterele prin parcuri. Pai da ma', pe aia da! Eu daca-l lovesc cu bicicleta pe borac, il lovesc cu 17kg si cu o viteza de maxim 30km/h (daca-i dai mai mult intr-un parc cu bicla, esti nebun). Cocalarul de pe scuter il loveste cu cel putin 80kg si cred ca la 40km/h il aplatizeaza pe borac. Tot retardatii astia merg cu mizeriile pe pista de biciclisti si te claxoneaza pe tine, biciclistul de pe pista, ca sa treaca el cu scuterul. Tot timpul m-am intrebat, daca-i fut una in plina muie cand il vad pe trotuar iar el isi rupe gatul, eu ce patesc? Le spun burtosilor ca m-am intins, ca eram obosit. Ce o sa-mi faca?Trist e ca se interzic din ce in ce mai mult bicicletele. Rolele nu sunt in fiecare caz o a doua varianta pentru ca multi nu stiu sa mearga pe ele iar altii, cum sunt si eu, gasesc mai utila bicicleta pentru ca te ajuta sa te deplasezi mai repede.
Una peste alta nu ai ce sa faci, trebuie sa inghiti in sec. Comunismul a picat acum 20 de ani dar mentalitatea nu s-a curatat. Sper sa se ocupe pistele de biciclisti ochi si sa apara accidente grupa mare sa vedem, dupa aia ce mai fac? O sa le interzica in tot orasul?
joi, 23 aprilie 2009
Fututi Pastele Ma-tii!
Cu ocazia sarbatorilor pascale, m-am gandit sa imi iau atitudinea de ateu convins lovind crestinismul in plina muie cu ceva "inteligent". Initial ma gandeam sa tin un status cu "Ce level e?" ca-n bancul ala: Doi wow-isti se jucau. La un moment dat unul din ei ii spune celuilalt "Bah, Hristos a inviat!" la care celalalt il intreaba speriat "Ce level e?!". Numai ca ar fi fost inteles doar de cateva persoane. Dupa faza cu "Ce level e?" m-am gandit la ceva in genul "De data asta il incinerez!" dar era destul de clasic. Asa ca mi-am pus capul la contributie si dupa cateva search-uri pe google am dat de imaginea cu hangmanul asta, jos avand "F_ck Y_u!" scris. Mi-am folosit apoi talentul exceptional pe care-l am in paint si ta-da!A prins foarte bine, tinut la avatar multi enoriasi s-au alertat intrebandu-ma intrigati ce reprezinta pentru mine, de ce nu cred in "doamne-doamne" si de unde am luat blasfemia. Faza e ca datorita literelor lipsa, iti ramane intiparit pe teasta textul. Daca te mai gandesti si ca "matii" trebuia scris "ma-tii" poti ramane cu sechele, s-o dai in tourette in mijlocul noptii. Ceea ce nu are cum sa fie rau, nu? Puteti sa luati imaginea, nu va cer copy-right, puteti sa va imprimati chiar si un tricou sa-l purtati ostentativ prin biserica. Sau sa imprimati mai multe si sa le impartiti in fata bisericii! Romanul nu se uita la ce scrie pe el, romanul e fericit ca e mocca si o sa-l poarte.
miercuri, 22 aprilie 2009
Prespate
Si iata-ma, incep sa scriu gandindu-ma la bulangiul care o sa ma critice ca nu am folosit diacritice! Bine, dar... mi-e lene. In plus daca le-as baga si pe ele in ecuatie m-as enerva foarte repede. Ar fi o dovada de "profesionalism", e adevarat, dar ma gandesc la magicul buton Edit pe care o sa-l pot folosi cu succes daca Dl. Profesionalism ma va lovi cu o viteza suficient de mare.
Bine si ce-i cu mine aici, ce-i cu blogul asta, de ce se numeste "Trei De Spada"?
Pai m-am gandit ce m-am gandit, m-am mai consultat cu bulangiul de care aminteam mai sus si mi-am zis: Bah, de ce nu? Faza cu Trei De Spada e mai complicata... In primul rand am o obsesie cu numarul 3. Caut tot timpul sa ajung la numarul 3, caut numere divizibile cu 3, am un 3 pe care-l tin tot timpul la gat si probabil urmeaza sa-mi si tatuez unul. Dupa cate am inteles "afectiunea" asta nu e chiar iesita din comun, ma rog. Iar "de spada" este traducerea mot-a-mot de la "of spades", vezi arhi-cunoscuta melodie a celor de la Motorhead, Ace of Spades.
Una peste alta au aparut randurile astea imputite. Si o sa mai aveti parte, indraznesc sa zic, destul de des de altele.
Bine si ce-i cu mine aici, ce-i cu blogul asta, de ce se numeste "Trei De Spada"?
Pai m-am gandit ce m-am gandit, m-am mai consultat cu bulangiul de care aminteam mai sus si mi-am zis: Bah, de ce nu? Faza cu Trei De Spada e mai complicata... In primul rand am o obsesie cu numarul 3. Caut tot timpul sa ajung la numarul 3, caut numere divizibile cu 3, am un 3 pe care-l tin tot timpul la gat si probabil urmeaza sa-mi si tatuez unul. Dupa cate am inteles "afectiunea" asta nu e chiar iesita din comun, ma rog. Iar "de spada" este traducerea mot-a-mot de la "of spades", vezi arhi-cunoscuta melodie a celor de la Motorhead, Ace of Spades.
Una peste alta au aparut randurile astea imputite. Si o sa mai aveti parte, indraznesc sa zic, destul de des de altele.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)