Sa ma fut in slide-show-uri!

Ma omoara!

Ma distrug!

Ma demonteaza!

Ma deprima!

Le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc, le urasc! Da, sunt 21!

Mizeria asta de program, Powerpoint, din cadrul "Micro-moale" Office trebuia sa se ocupe de prezentari. Definita verbului "a prezenta":

PREZENTÁ vb. 1. a (se) recomanda, (înv.) a (se) sistisi. (Mă ~ Popescu; l-am ~ lui ...) 2. v. exprima. 3. v. transmite. 4. v. reprezenta. 5. v. oferi. 6. v. zugrăvi. 7. v. descrie. 8. v. povesti. 9. v. rosti. 10. v. preda. 11. v. înfăţişa. 12. a se înfăţişa. (Virusul se ~ sub formă de corpusculi.)

Sursa - Un dictionar de cacat de pe net.

Gaseste cineva cuvantul "mizerie" in definitie? Pentru ca exact la asta s-a ajuns! Toate "prezentarile" de pe net ne "prezinta" numai cacaturi. Catelusi draguti, pisicute dragute, cam tot ce-a zis Ghandi, cam ce proverbe de cacat au scos din gaoz diferite nationalitati si prezentarea fiecaruia in cate-o mizerie, cele 287354293492834 de minuni ale lumii sau chiar, de ce nu, teste pentru a-ti determina cantitatea de cacat din interiorul cutiei craniene! Bine, cum am eu contact cu mizeriile astea?! E simplu. Ele sunt menite sa atinga un public cu varste cuprinse intre 40 - 102 ani! Din intamplare si a mea mama se afla in aceasta medie de varsta.
Mi-a nenorocit calculatorul cu mizeriile astea! Si pentru ca inca mai invata sa foloseasca aceasta tehnologie ultra moderna, (lol) eu sunt nevoit sa o si ajut sa le deschida / trimita mai departe!

Nu am inteles niciodata ce e asa interesant la slide-show-urile astea?! Gasesc orice altceva de 300 de ori mai interesant pe vastul internet decat mizeriile astea! Din sutele pe care am fost obligat sa le vad nu am gasit nici macar una destul de interesanta sa i-o trimit unui prieten! Si nu pentru ca sunt eu impotriva lor. Sunt pur si simplu niste mizerii!

Daca citesti asta si esti una din persoanele care concepe acest gen de mizerii, te rog, fa-ne un bine tuturor, ia primul obiect taios pe care-l ai prin preajma si taie-ti venele longitudinal! Daca nu ai nici un obiect taios prin preajma dar in schimb stai la un etaj superior al cutiei tale de chibrituri, sari te rog fara sa te gandesti! Iar daca tot nu reusesti, cumpara-ti un litru de benzina, toarna-ti-l in cap si aprinde-ti o tigara! Iti recomand chiar sa incerci variantele astea pe rand pana vei reusi.

Simplu nu? (Turnurile)

Dupa o zi incarcata si complexa ma prinde unu noaptea afara cu bulangiul de care aminteam in primele postari, stand la o deontologeala. Si deontologind noi asa pe teme politice, sau mai putin politice, ni se mai alatura doi oameni. Am mai deontologit noi ce am mai deontologit in patru pana cand, unul din "intarziati" zice: "Hai frate sa jucam un joc smecher!". Eu am zis ca cel mai probabil il stiu si o sa mi se para extrem de banal. Ii zic: "Hai ia zi" el, "o sa va placa! e super smecher, Turnurile se numeste!". M-am gandit eu ce m-am gandit, "turnurile, turnurile...?" si am constatat ca cel mai probabil nu-l stiu. Fie asta, fie e un joc pe care-l stiam iar omul il stie sub alt nume. Acum o sa va explic regulile asa cum le-am inteles eu pe parcursul jocului intr-o schema, sau ma rog, asta sper eu ca o sa iasa.

Se poate juca, in... cativa oameni. O sa intelegeti de ce nu se poate cu foarte multi. Sau mai bine zis cu oricat de multi.

La inceputul jocului fiecare jucator primeste numele "Turnul" urmat de un numar. Numarul se da in sensul acelor de ceasornic sau invers (CW/CCW) de la 1 la numarul jucatorilor.

Turnul 1
Turnul 2
Turnul 3
Turnul 4
Turnul n

n = numarul jucatorilor, n>0 (lol)

Dupa care jocul se desfasoara dupa cum urmeaza, primul turn, striga un alt turn in felul urmator:

"Turnul 1 cheama Turnul 3"

Dupa care, Turnul 3 trebuie sa raspunda:

"Turnul 3 cheama Turnul 2"

Apoi, Turnul 2 trebuie sa raspunda:

"Turnul 2 cheama Turnul 3" (da, poate sa-l cheme pe cel care tocmai l-a chemat)

Si tot asa...

"Ok, si?", da va inteleg, dar nu am terminat.

Daca unul dintre "turnuri" se incurca, iar prin incurcat se intelege: balbaiala, ezitare, timp de gandire peste limita bunului simt, probleme de memorie, exetera, atunci turnul care tocmai s-a incurcat va primi o "porecla" de la celelalte turnuri.

Porecla consta intr-o denumire oarecare, "sticla", "soseta", "hartie", "feon", "masina", "pisica", "mamica", "pix", "acolo", "stop", "acum", "da", "nu", "catelus", "dar", "Cola", "Fanta", "Sprite", "Pepsi", "Mirinda", "SevenUP" nu merge pentru ca atunci cand il pronunti, daca nu esti de la tara, folosesti doua cuvinte, "cadere", "vena", "limba", "cartela", "sapca", "Luna", "Marte", "Apophis", orice!

Acum stiu ca daca ai un IQ sub limita dreptului de a-mi respira aerul o sa folosesti cuvinte gen "muie", "Pula", am scris cu "P" pentru ca e numele unui prieten, "pizda" sau "gaoz", pentru ca o sa ti se para amuzant, dar e de prost gust, poate totusi ai trecut peste varsta aia, acum citesti un forum inteligent! (lol) Maturizeaza-te!

"Ok, dar mai departe? Ce se intampla...", acum vine informatia.

In locul numelui original, "Turnul 1", "Turnul 2", exetera, se va folosi porecla. Astfel, daca "Turnul 1", sa zicem, a primit porecla "steag" atunci el va fi strigat "Turnul Steag" de catre restul jucatorilor. Jocul continua astfel in felul urmator:

"Turnul Steag cheama Turnul 2"

"Turnul 2 cheama Turnul 3"

"Turnul 3 cheama Turnul Steag"

Si tot asa...

"Totusi, nu mi se pare greu...", ar spune unii din voi. Gresit!

Poreclele primite se adauga in continuarea celor vechi. Astfel, daca jucatorul care are deja o porecla, greseste inca o data, el va mai primi inca o porecla! Asadar, daca "Turnul Steag" greseste iar ceilalti jucatori ii vor mai da o porecla, "veche", sa zicem, atunci el se va numi "Turnul Steag Veche". Totusi, atentie! Poreclele trebuie pronuntate in ordine! "Turnul Steag Veche" nu poate fi chemat "Turnul Veche Steag", aceasta greseala pedepsindu-se cu o noua porecla!

"Turnul 2 cheama Turnul Steag Veche"

"Turnul Steag Veche cheama Turnul 3"

"Turnul 3 cheama Turnul Steag Veche"

Si tot asa...

Practic, cu cat esti mai fraier cu atat iti iei mai multe denumiri.

"Eh, da, asa da!", sper sa se zica acum, ca daca nu...

Eh, ce a omis sa-mi spuna omuletul care mi-a explicat regulile a fost ceva esential. Cum se termina?! Totusi, nu va alertati, cretul meu s-a ocupat de asta. Am gasit chiar mai multe variante de a-i determina un final:

1: Se poate stabili un numar de porecle care, odata atins, sa determine sfarsitul jocului.
2: Se poate stabili un interval de timp pe care jocul sa se intinda, de la ora x la ora y. In care castigatorul va fi jucatorul cu cele mai putine porecle.
3: Se poate folosi un arbitru care sa numere, sa zicem, 100 tururi de joc dupa care sa-l opreasca. Castigatorul jocului fiind, din nou, jucatorul cu cele mai putine porecle.

Ok, acum, ce s-a intamplat dupa aproximativ o ora de joc in patru turnuri:
Turnul 1, la sfarsitul jocului neterminat (lol), se numea "Turnul Copca Atat Frunza"
Turnul 2, la sfarsitul jocului neterminat, se numea "Turnul Catel Cola Hartie Dop"
Turnul 3, eu bineinteles, la sfarsitul jocului neterminat, ma numeam "Turnul Sapca Nume Hartie Stop"
Turnul 4, tineti-va de ceva, la sfarsitul jocului neterminat, se numea "Turnul Plomba Rasina Banca Ciot Sapte Coarda Plop Bec" si mai erau vreo doua dar nu le mai tin minte. Imi amintesc in schimb ca ne deadeam palme cand unul din noi ii zicea corect, fara nici o balba sau ezitare, tot numele originalului turn 4.

Nu a iesit schema, ma pis, am scris atat de mult incat mi-e lene sa dau scroll sa modific partea cu schema.

E 5 dimineata, nu mai am linii la bateria creierului.

Promit sa nu ma mai plictisesc.

Stand in casa toata ziua, pe seara acum, am inceput sa ma plictisesc. Atat de rau incat am inceput sa ma gandesc la ce cataclism s-ar putea arata ca sa ma binedispuna. Dintr-o data, se zgaltaie un pic scaunul... Imi amintesc exact cuvintele profului de materiale de constructii: "Mai intai simti o zgaltaitura mica si crezi ca a trecut tramvaiul. Pana ajungi la tocul usii, a trecut". Esti nebun?! M-am teleportat la tocul usii dupa zgaltaitura! Il asteptam sa vina de saptamani, credeam ca o sa fie o nenorocire, ca la cata presiune s-a strans in Vrancea o sa ma trezesc cu blocul in lacul IOR. Pula! M-am uitat la acvariu cat de usor se zgaltaie si am luat-o ca pe o gluma proasta. 5.3 grade? Sa moara ma-ta! Cati omuleti deontologeau pe la TV, "domnule, o sa fie crunt, 8 grade, ne matura pe toti". Fix pula! Nu sunt eu genul care se uita in gura tuturor "clarvazatorilor" sau a "specialistilor" pentru ca stiu, cutremurele nu se pot depista decat cu foarte putin timp inainte. Atat de putin incat semnalul posturilor TV nu ti-ar ajunge in aparat decat exact atunci cand se intampla cacatul. Si daca s-ar fi stiut cu 5 minute inainte? Ar fi fost mai bine? 80 de persoane coborand disperate scarile au mult mai multe sanse sa moara din propria lor prostie decat din cauza cutremurului care se apropie. Totusi, o dezamagire totala. Eu am si o mentalitate apocaliptica iar bulangii astia de pe TV mi-au hranit-o cu mizeria asta de cutremur care s-a dovedit a fi o flegma in tornada.

Multumiti-mi ca nu m-am plictisit mai rau.

Despre SEX fara perdea, mizeria din suplimentul Liberatea!

In fiecare zi de vineri, tata cumpara ziarul Libertatea cu tot cu supliment pentru programul TV. In acest supliment, de o gramada de ani, exista o pagina dedicata "specialistei", in materie de sex, Gabriela Dimovici. Pe WC fiind, incep sa citesc mizeria de pe data de 17 Aprilie in care o domnisoara zice asa:

" Am 17 ani si mi-am inceput viata sexuala recent. Din pacate, nu stiu prea multe despre cum sa-i excit pe barbati. Care este cea mai sensibila zona erogena a barbatului? Cu mii de multumiri, Corina, din Pitesti".

Ok, deci Corina a fost deflorata recent si vrea sa stie ce poate sa faca pentru masculul feroce care s-a incumetat la aceasta fapta. Specialista (!!!), Gabriela Dimovici, ii spune: "...stimularea genitala este cea mai placuta...", deci ii spune ca e ok sa suga pula, bine pana aici, dar continua, "...echivalentul punctului G la barbat este prostata, o glanda interna situata in spatele scrotului, imediat langa anus...", deja incepe sa sune dubios, totusi nu se opreste aici, "...cu unul sau doua degete se atinge usor punctul extern al prostatei...", doamna "specialista" deja ii sugereaza fetei sa il maseze pe mascul pe snitel, denumirea populara a zonei dintre scrot si anus, ceea ce nu da chiar bine pentru orice persoana, dar nu, nu se opreste nici macar aici! "...ideal ar fi ca mangaierea sa dureze cat mai mult, astfel incat erectia partenerului sa ramana ferma cel putin 15 minute. Cand tensiunea este maxima se poate incepe penetrarea.", am ramas mut. Deci doamna Gabriela Dimovici, in ziarul Libertatea, ii spune unei fete de 17 ani sa ii bage iubitului ei un deget in cur?! Si nici macar nu spune cu ce anume sa il penetreze! Eu, baiat simtit fiind, am zis deget. Dar poate masculul e cam mare pentru un deget, poate ca fata o sa se gandeasca la ceva pe masura lui, si aici va las imaginatia sa o ia razna. In plus, daca fata nu-l va surprinde, relatia nu va fi tocmai fericita pentru ca ziarul Libertatea v-a trebui sa-i mai raspunda masculului la un mesaj ce va suna ceva in genul: "Prietena mea vrea sa-mi bage un deget in anus! Cum sa fac sa scap de ce o sa gaseasca acolo?!", asta daca masculul e la fel de... neinformat ca iubita lui, bineinteles.

Primul impuls ma impinge sa zic: "Cum dracului sa ii bagi degetul in cur unui barbat?!", dar avand in vedere ca articolul a aparut in Libertatea iar cetatenii din Romanica au un IQ sub 42, da, este marimea papucilor pe care ii port, s-ar putea sa fiu luat in deradere!

Asadar, daca doriti sa faceti asta este super ok! Totusi eu va recomand sa nu folositi degetele, e prea putin, va recomand tuburi de spray sub tensiune proaspat cumparate din magazin! Daca sunteti norocosi, incet, incet o sa ajungeti la borcane, iar intr-un final termosul nu va mai fi necesar in excursiile lungi! Nici hartia igienica! Succes!

Salvati planeta, folositi bicicleta? Prostii ma!

Am ramas prost cand acum o saptamana am intrat in parcul IOR (din Bucuresti) si am fost fluierat de un burtos de la comunitara. Nu imi venea sa cred cand slobozea cuvintele: "E interzis de azi...", credeam ca face misto de mine! M-am intors apoi sa vad indicatoarele de la intrare, dar tot nu m-am linistit... Pai pe unde pula mea sa ma plimb? In jurul parcului ca retardatul? Ma invart in sensul acelor de ceasornic si cand ma plictisesc o iau invers? Si asa e total inutila pista de biciclisti, consum de material si fonduri total inutil. Puteau sa fie dracului puse niste indicatoare din 300 in 300 de metrii care sa-i spuna pietonului: "ba boule, vezi ca biciclistii au voie pe aici". Sau sa dea tarcoale un avion cu o panglica legata de el: "biciclistii sunt printre voi". Ieseau mai ieftin. Si pana la urma asta le e utilitatea, sa nu tipe bosorogul la tine, bosorog in care a si murit microbul, ca ii mergi pe trotuar. In momentul de fata toata lumea se pisa pe pistele de biciclisti. Am mai multe sanse sa lovesc pe cineva daca merg pe pista decat daca merg prin parc, va jur! Si pana la urma de ce au interzis accesul bicicletelor in parcuri? Pentru ca exista mame retardate, care se caca copii din 9 in 9 luni si ii folosesc pe post de pretext pentru a-si justifica barfele din parc in fata slinosilor de acasa. Iar pe copii ii lasa sa orbecaie prin parc fara nici un fel de supraveghere. De cate ori nu mi s-a intamplat sa merg linistit prin parc, fara vreun mijloc de locomotie in afara de propriile-mi picioare, si sa fiu nevoit sa pun o "frana" brusca din cauza unui borac care are ochelari de cal. La fel de probabil s-ar fi putut interzice din cauza cocalarilor in numar nejustificat de mare care se plimba cu scuterele prin parcuri. Pai da ma', pe aia da! Eu daca-l lovesc cu bicicleta pe borac, il lovesc cu 17kg si cu o viteza de maxim 30km/h (daca-i dai mai mult intr-un parc cu bicla, esti nebun). Cocalarul de pe scuter il loveste cu cel putin 80kg si cred ca la 40km/h il aplatizeaza pe borac. Tot retardatii astia merg cu mizeriile pe pista de biciclisti si te claxoneaza pe tine, biciclistul de pe pista, ca sa treaca el cu scuterul. Tot timpul m-am intrebat, daca-i fut una in plina muie cand il vad pe trotuar iar el isi rupe gatul, eu ce patesc? Le spun burtosilor ca m-am intins, ca eram obosit. Ce o sa-mi faca?
Trist e ca se interzic din ce in ce mai mult bicicletele. Rolele nu sunt in fiecare caz o a doua varianta pentru ca multi nu stiu sa mearga pe ele iar altii, cum sunt si eu, gasesc mai utila bicicleta pentru ca te ajuta sa te deplasezi mai repede.

Una peste alta nu ai ce sa faci, trebuie sa inghiti in sec. Comunismul a picat acum 20 de ani dar mentalitatea nu s-a curatat. Sper sa se ocupe pistele de biciclisti ochi si sa apara accidente grupa mare sa vedem, dupa aia ce mai fac? O sa le interzica in tot orasul?

Fututi Pastele Ma-tii!

Cu ocazia sarbatorilor pascale, m-am gandit sa imi iau atitudinea de ateu convins lovind crestinismul in plina muie cu ceva "inteligent". Initial ma gandeam sa tin un status cu "Ce level e?" ca-n bancul ala: Doi wow-isti se jucau. La un moment dat unul din ei ii spune celuilalt "Bah, Hristos a inviat!" la care celalalt il intreaba speriat "Ce level e?!". Numai ca ar fi fost inteles doar de cateva persoane. Dupa faza cu "Ce level e?" m-am gandit la ceva in genul "De data asta il incinerez!" dar era destul de clasic. Asa ca mi-am pus capul la contributie si dupa cateva search-uri pe google am dat de imaginea cu hangmanul asta, jos avand "F_ck Y_u!" scris. Mi-am folosit apoi talentul exceptional pe care-l am in paint si ta-da!
A prins foarte bine, tinut la avatar multi enoriasi s-au alertat intrebandu-ma intrigati ce reprezinta pentru mine, de ce nu cred in "doamne-doamne" si de unde am luat blasfemia. Faza e ca datorita literelor lipsa, iti ramane intiparit pe teasta textul. Daca te mai gandesti si ca "matii" trebuia scris "ma-tii" poti ramane cu sechele, s-o dai in tourette in mijlocul noptii. Ceea ce nu are cum sa fie rau, nu? Puteti sa luati imaginea, nu va cer copy-right, puteti sa va imprimati chiar si un tricou sa-l purtati ostentativ prin biserica. Sau sa imprimati mai multe si sa le impartiti in fata bisericii! Romanul nu se uita la ce scrie pe el, romanul e fericit ca e mocca si o sa-l poarte.

Prespate

Si iata-ma, incep sa scriu gandindu-ma la bulangiul care o sa ma critice ca nu am folosit diacritice! Bine, dar... mi-e lene. In plus daca le-as baga si pe ele in ecuatie m-as enerva foarte repede. Ar fi o dovada de "profesionalism", e adevarat, dar ma gandesc la magicul buton Edit pe care o sa-l pot folosi cu succes daca Dl. Profesionalism ma va lovi cu o viteza suficient de mare.

Bine si ce-i cu mine aici, ce-i cu blogul asta, de ce se numeste "Trei De Spada"?

Pai m-am gandit ce m-am gandit, m-am mai consultat cu bulangiul de care aminteam mai sus si mi-am zis: Bah, de ce nu? Faza cu Trei De Spada e mai complicata... In primul rand am o obsesie cu numarul 3. Caut tot timpul sa ajung la numarul 3, caut numere divizibile cu 3, am un 3 pe care-l tin tot timpul la gat si probabil urmeaza sa-mi si tatuez unul. Dupa cate am inteles "afectiunea" asta nu e chiar iesita din comun, ma rog. Iar "de spada" este traducerea mot-a-mot de la "of spades", vezi arhi-cunoscuta melodie a celor de la Motorhead, Ace of Spades.

Una peste alta au aparut randurile astea imputite. Si o sa mai aveti parte, indraznesc sa zic, destul de des de altele.